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無需人懂

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今天大年初二了~~过年的时候自己并没有给家人打电话 也许是因为自己没哪个足够的勇气吧
过年三十那天晚上虽然看起来很好的一个年 可是自己心理是酸酸的~不知道怎么去说自己的感觉
反正是酸~~但是自己并没有流泪~~三十那天晚上他喝多了~~~说出了我等了很长时间的话~~~自己哪个时候真的是高兴的说不出来~我跟他说那怕是假话自己也愿意 其实自己一直期待的是一个襁褓中的纯洁爱情~~我会拥有么？？06年了~自己不能在懈怠了~~自己一定给努力的拼一把了~自己
给大干一场~~我不需要任何人的理解 不需要任何人的怜悯~~不需要任何人的同情~~我自己凭借
我自己同样可以闯出自己的天跟地~~不管怎么样06年了~自己好好的做吧~~~不能松懈 因为今年是我准备风光回家的日子！自己绝对不能允许自己懈怠~我自己有的时候也想过了`自己要是凭借着我自己的努力今年走不出去`我就准备放弃了~那样还有意思么？！我相信我自己肯定可以的
我相信我自己`~~我想家~我想我妈妈我想给她打电话可是自己现在还没哪个勇气！我相信等我
成功了~一切的一切也就好了~什么都好了~~~有人说你上去了你会开心么？我说我会的~因为我成功了 那么多人对我的期待也就实现了~那么多人对我鄙视的目光也会后悔了~那么多等着看我凄惨下场的人也就失望了~~可是 自己又能得到什么呢？家人？还有什么呢？我自己实在想不出来了 有人说你们两个人在不完全了解对方的时候当面对以前哪个你深爱过的人时候你还会毫不犹豫的选择以前的爱人！是这个样子的么？~有的时候静静的想自己会拥有襁褓一样的爱情么？自己有的时候会幻想~~也许有一天会的~我自己坚信`~不过要是在不自爱的情况下你又可以甚至可以说你配爱谁呢？~我自己也想过了~~我跟我一个朋友说了一个在我15岁时候心中就有的一个想法那就是在我30岁以前我要是不能跟我爱的人在一起30岁以后我就随便找个爱我的嫁了~要是30岁以前我的爱人结婚了 要是他答应那怕是在不破坏他家庭情况下我都心甘情愿做他的情人！我哥哥问我这个想法现在还存在么？我说是的~~以前有人说随着你年龄的增张你的这个想法就会越来越淡薄~可是我发现随着我年龄的增张~这个想法不但没有淡薄反而却越家的清晰~我的这个想法幼稚么？傻么？我哪个朋友说 希望在你生命中不要出现哪个人`~~我认为爱一个人对于我来说只要我用心去爱了~我会无怨无悔  那怕最后哭的人是我~~对于曾经的最爱 不是说了么 回忆再美好那已经是过去了~~~我会快乐的~`我会得到我想要的~~我心中有不曾泯灭的信念~~欲祝我今年成功~~~早日得到自己希望的一切 ~包括襁褓似的爱情么？！